采访队伍果然应声踏进教室的门槛，这一招正是“出其不意，攻其不备”，同学赶紧慌乱地以变魔术的速度连做以下几个动作：从凳子上下来，双脚着地，和找不到自己凳子的人抢凳子，用袖子擦凳子，坐凳子。
男生们锤着桌子说：
男推销员到底受不了冷场的局面，问：
“我都准备好了，怎么还不来，少聊一会儿你会死啊？！”
采访的时间到了，同学紧张地搓着双手说：
看起来，采访队伍和老师，聊出了人生，聊出了理想，聊出了水平，总之甚是投机，3分钟之后仍舍不得斩断话头，急得同学们一边说：
我安慰道：
忽然，那个满脸疙瘩的女推销员也行动起来了，她温柔地微笑着发给我们宣传单。在这里，我不禁要点名批评蒋方舟同学，人家印宣传单费了多少纸钱哪！没有功劳也有苦劳啊！可她竟然在宣传单落在自己桌子上的刹那，立刻当着推销员的面，把它揉成一个球体扔到地上。拜托！把它揉吧揉吧，还可以当卫生纸用（虽然会擦破屁股皮）呢！
可以看得出来，台上的这对男女，面对我们这群淳朴的祖国的花朵，感到非常之没辙，尴尬地和着我们鼓了一阵掌之后，终于抖明了他们的“出产地”，摆脱了“来路不明”的身份：
我看着一屋子人奇异的言行举止和颤抖着的手，慈爱地对满屋子神经兮兮的人说：
“好！好！再来一个！”
“据我所知，来采访的好像不是制鞋厂的，应该不会拍摄你的脚。”
“你们有什么问题我们都可以帮你解答，只要你问得出来，我们就答得出来。”
“来了呀，来了呀！”
“听大哥哥念完了，有没有什么问题啊？”
一边站在凳子上，双手呈搭凉棚状，焦急地朝教室门口望去。
忽然见到教室门口的走廊上走来了几个陌生人，正跟老师说话，如果没有出现什么特殊的、意外的、突发的状况，采访队伍应该就是他们了吧！女生们掐着自己的手心说：
“妈妈，我上电视啦！”
“会不会是中央电视台的呀？”
男推销员并没有受眼前局面的打击，半死不活地“嗯”了一声之后，不知从身体的哪个部位抽出一张纸，照着上面念了起来，主要内容就是办“生肖卡”的好处。
“你说如果我把领子翻在外面，会不会引人注意一点？”
男推销的“二话不说”把同学搞得摸不着头脑，但同学们并不因此怀疑自己的悟性低，于是自然而然地把责任推到了男推销员身上：
“怎么办呢，我的鞋子被人踩了一脚，还有一点印子。”
下午，我惊喜地发现一向抱怨“校服裤子一条裤腿可以塞两只腿，还可以提到脖子上”，“校服袖子有我的两个胳膊摞起来那么长”而从来不肯穿校服的同学们，竟然统一地换上了校服，还有人一直保持着揪领子的动作，挨个问每个遇到的人：
课上到一半，忽然有人把一粒头颅伸进我们教室：
这有限的短短的10个字零两个标点，已经引起了我们无限的遐想，尽管上下十天之内，我们班似乎没有发生什么惊天动地的大事，但同学们仍尽责任地发挥了幼儿般丰富的想象力：
他们进我们教室已经10秒钟了，但我们还是不知道他们是何方妖怪，到这儿有何贵干，是来采访我们什么的。
仔细一看，发现整个采访队伍一共只有3个人：一对胸戴香港小姐的那种佩带的男女，一个抗着摄像机的……校工！这个校工我们可熟了，我们教室里上到吊灯，下到暖气片，都是由他修的，没想到他竟混进了新闻工作者的队伍。
一听这话，同学兴奋起来，准备把自己刚发明的，强词夺理的，怎么回答都不对的“脑筋急转弯”发表出来，后来看在摄影机的面子上，考虑到播出以后影响到版权问题，只好作罢。
其实电视我们也是上过的：在报道“全校师生集体擦马路栏杆”的新闻上，我们在校长讲到“这是我们应该做的”时候，忽然横挡在他面前，对着镜头大叫：
“小朋友们好！我们是银行的，向你们推荐我们银行刚刚启用的‘生肖卡’。”
一听是来推销的，同学们立刻松懈了撑大的眼眶，放弃了聚精会神的端庄微笑，放下了端正地放在课桌上的交叉的手臂，在一秒钟之内恢复了以往的懒散模样。
“鼓掌，鼓掌。”
“让你们也体验一下，我每次当班会课主持人的痛苦心境。”
“唉！可怜的孩子们，只不过一个采访队伍就把他们吓成这样。”
哇塞！这人是真没脑子还是假没脑子啊？在念了一大堆莫名其妙的话之后，还要求回答这么一个抽象的问题，他把我们的文化也想得太高了吧！
这时，倚在门框上的老师对我们交待道：
“好紧张，好紧张。”
“下午穿校服，有人来采访。”
结果当然还是一片沉默，男推销员以为是我们体谅他解决不了疑难杂症，连忙解释道：
为了表示自己的热情，同学不仅按照老师的规定完成了“鼓掌”的动作，还在其中加上自己理解：边打呼哨，边大叫着：
终于，男推销员一字不漏地念完了那张纸上的内容，教室没有了男推销员的公鹅嗓子，顿时恢复了冷场的局面，我在心里冷笑着对这对男女推销员说：
“这人有病啊？！”
