男：“小朋友！你可以到我们银行办理‘生肖卡’呀……”
正当我龇牙咧嘴地向左邻右舍的大爷大妈们求援的时候，我清楚地看到童星星抚胸做庆幸状，我清楚地听到他向我媚笑着说：
同时，我们班同学也为自己的视野不够开阔，耳朵不够招风而深表愤怒。怪就怪同学太贪心，妄想同时听两个人说话。为了达到这一目的，同学的一颗颗脑袋不时在两个推销员之间摇晃穿梭，后来摆动的频率和速度越来越快，使得脸上的肉不慎一抖一抖的，让人很不自然地想起了摇头丸。
女：“对呀！我们的生肖卡特别漂亮，是绿色的呀！绿色的！”
男推销员登时被我同桌的话凌空点住了穴道，呆了一呆，才道：
同时，那个女推销员也找到了自己的主子。只见她环视教室，锐利的目光在每一个人的脸上掠过，终于，她的目光锁定在我们班最可爱，被认做干儿子次数最多，长辈缘最好，看上去最好吃的童星星脸上，我察觉到童星星在发现女推销员“看上”他的时候，迅速地打了个哆嗦。
女：“对呀！你知道我们的银行在哪儿吗？就在麦当劳对面！你知道麦当劳在哪儿吗？就在供应站旁边！你知道供应站在哪儿吗？就是现在的‘好邻居’超市！”
“哇！这么多压岁钱，你应该办理我们银行刚刚推出的‘生肖卡’呀……”
那男推销员自然显得谦卑了，为了配合坐着的同桌的高度，男推销员自觉地降低了自身的高度，躬着腰，把脸凑到我同桌面前，一副要把口水喷到他脸上的模样。我建议所有准备应聘管家或者仆人的人，都来参观一下这位男推销员，我的同桌以前超级自卑，而这位推销员竟然轻易地让他体会到当主子的感觉。
正当我们全班一起惊呼“这么少！”的当儿，女推销员也是一声惊呼：
“对不起，我们银行还没有推出蛇卡。不过你可以购买我们银行刚刚推出的‘马卡’。它美观大方，十分漂亮……”
“我办了蛇卡！”
“求求你们了，有什么问题就问嘛！我们一定帮你们解答。”
男：“不仅如此，我们的生肖卡还特别美观……”
我们虽然不忍心看到一个如花似玉的男生跪倒在我们面前，可实在没什么问题环绕心头，只好悄悄地把头埋在臂弯里，免得推销员缠上自己。
老师实在看不下去了，清清嗓子出马了：
女推销员开口了，全班同学在她说话之前都死死地盯着她的嘴唇一带，像是看三门峡水库开闸放水一样，准备目睹它是怎样开启的，女推销员对童星星说的第一句话是：
同桌原先涨红的脸又恢复了又白又嫩的状态，不时骄傲地上下摇晃着下巴，像是要听战士汇报军情的指导员。他尊贵的样子让我们深信不疑：没有推出蛇卡是银行的错误。
“我的同桌有那么诱人好吃吗？！”
找到了各自的主子之后，男女推销员开始分头作战，这时教室里出现了混乱的局面：两个推销员一起说话！这是我们班建班以来发生的史无前例的事情。要知道，我们发言的时候都是懂礼貌，守秩序，一个一个地说，哪像他们这样不懂规矩？没有一点先来后到的精神！
我的同桌兼体育委员颤颤巍巍地举起了手。男推销员高兴得都挤出眼泪花了，从讲台上冲刺到我同桌面前，途中几次置摔倒于不顾，毅然前行，令我不禁怀疑：
“小朋友，你得了多少压岁钱？”
男：“办我们的生肖卡好哇……”
在这里需要对广大读者做一下专业知识的普及：依我观察到的情况来看，一个小孩得到的压岁钱就等于他一年的纯收入。所以到了过年的时候，我们都牟足了劲儿磕头，这方法屡试不爽。我想童星星一定是坚贞不渝，宁死不屈，不愿意低下他高贵的首级，才会落到“10块”钱的地步。
女：“对呀！上面印了个小马！特别漂亮！”
好在她的声音比较娇嫩，虽然和她人妖（同学们对她的一致评价）般的外表极不相称，但起码我们不那么担心雪白可爱的童星星会被她吃掉。
果然，童星星就是被女推销员选定的客户，女推销员看上去远比男推销员骠悍和冷艳，随时都是一张准备经历各种屈辱而死不开口的脸，也许她不真的适合当实习推销员，更适合当实习烈士。
（妈的！绿色了不起呀？好像我没见过绿色似的！）
我的同桌得意地说：
话音未落，我们班同学已经普遍地吃了一惊：她是真聋还是假聋？怎么会有这么不懂市场行情，货币概率的人？过了一会儿，我终于率先明白了这其中的典故：原来那位女推销员早已把那句“哇！这么多压岁钱”准备好了，无论童星星说什么，她都会立刻脱口而出。
“终于找到接班人了，请你踏着我的足迹，完成我未完成的革命事业吧！”
在这沉默的十来分钟里，男女推销员在教室里踱来踱去，端详每一个同学的脸。忽然！他们同时在我面前停了下来，奸笑几声之后，他们即将会以围攻的作案方式，对我展开强烈的攻势。
童星星羞涩地回答道：
据不完全统计，男女推销员提及最多的词语就是：漂亮。第二是美观。第三是大方，第四才是便宜。他们把我们也瞧得太小了吧！虽然我们在今后挑选男女朋友的严肃问题上，以“漂亮美观大方便宜”为前四个标准，虽然我们的文化程度不是很高。但我们也是讲究物品实用性和高科技的呀！我们并不是用五光十色的小玩意，在眼前晃一晃，就可以破涕为笑的小baby呀！
男女推销员在同一时间内中止了话题，直起了腰身。男推销员见形势不太乐观，又有恢复冷场局面的势头，急得都快哭出来了，带着哭腔哀求道：
“办过‘生肖卡’的人举手。”
我强压住面对他俩血盆大口的恐慌，艰难地坐直了，准备接受他们唾液的洗礼：
“10块钱。”
