（二）你的自我观念太强，一切都喜欢自己拿主意。
心理学家高伯特说，人们只有在无关痛痒的旧事情上才“无伤大雅”地认错。这话虽然说来不胜幽默，但到底是事实。由此，也等于证明，你让别人认错是一件蠢事。当然，那些在某种势力下被迫坦白认错是例外的，因为那是违反人类本性的事。
承认错误虽然是一件好事，但愿意承认错误的人终究很少。
既然认错的人如此之少，而争辩的目的也不过是想显出别人是错的，所以争辩就很没有必要。“把一种面临争辩的事情暂且搁下”，你不要小看这拖延的措施，原来它可以产生一种意想不到的效果，那是让别人有机会去反省自己的错误。大多数人在感觉事情未能解决时，总要自己花点时间来想一想的，如果错误确是自己的，那么下一次你就要有所改正，即使你口里没有承认错误。但这是不需要的，因为我们不一定听见别人念念有词地说：“我错了，我错了。”
提出这种抗议的人，应该自己了解，你之所以觉得对方是个蠢材，是由于：
请注意，这两项是你做人的弱点，而不是长处，所以必须马上改正过来。有四五位朋友组合而成的“小圈子”，一有时间，他们就在一起玩。但不久以后，其中一位很少参加了，原来大家都没有再约他，究其原因，就是大家都嫌他太喜欢拿主意，太喜欢要别人“怎么怎么”。表面看来，在一个游乐的场合，谁要拿主意都无所谓，但日子长了，彼此内心会产生一种莫名的阴影，觉得和这样一个人在一起玩，毫无乐趣可言，所以索性不再约他。
他说：“应该立刻予以答复，如果答复就等于和他争辩，争辩的结果不外是对人说‘你错了’，这样不如干脆暂时不理。”
——卡耐基
一位某刚入行的推销员，成绩超过其他老资格的同事，大家都感觉奇怪，后来研究结果，知道他专向早已认识的朋友入手，这样他可以利用三分朋友的感情去衬托那本来是百分之百的理智性应酬。因为一买一卖本来谈不到什么感情的，好就买，不好就不买，需要就买，不需要就不买。应酬不是讨论，所以有些推销员硬要纠正客人的见解，那是没必要的。
阿里斯德里斯主张，主动地进行应酬时，应该用七分理智、三分感情，这样多半是属于成功的。当对方用七分感情、三分理智接受你的应酬时，整个应酬成绩将属于你，而对方也丝毫不感到难过。
世界上大多数领袖群体的人物，都不是要人“怎么怎么”的。他们的本事，多半出于“使别人自愿听从他”。
有一位专家说：应酬的最高效果，是你绝未使用任何强制手段而使对方按照你的意思去做。对于完全出于自愿，比起你要别人“怎么怎么”是好得多了。自然，那些专门要别人“怎样怎样”的人会提出抗议说：“我不是有意向别人唠叨，而是对方实在是个蠢材，如我不清楚讲明要怎么怎么，对方就不能领悟。”
感情是人类的优点，也是弱点，利用这种优点也是弱点去进行应酬，可以说事半功倍，因为通常一件事情大部分人都用三分理智七分感情去判定的。但有些专家说，当你主动地为了某一件事去进行应酬时，你自己如果充满感情用事，就会失去应酬的正确性，并且不能控制应酬场面了。
（一）你常常低估对方的理解力。
员工有错的话，引导改正就可以了，没有必要逼着他承认错误。
人类从个性方面分析，可分为三种类型，其中有“计算型”、“感情型”、“理智型”。但阿理斯的一本著作则认为，“人全是感情动物”。照他的见解，任何铁汉都会有感情，世界上从来没有一个人不带着感情成分去办事的，问题只在于他的感情厚薄多少而已。
有一位英国商人，他现在是某大公司经理。这家公司下面有许多代理商，经常写信向他投诉种种有关代理商与代理商之间的待遇不公平的事，要求公司方面解释。但是他的应付方法，却是把信塞进一个写着“待办”字样的文件柜去。
事情的最后结果怎样？他笑答：“我每隔一段时间把这些待办的信拿出来看看，又放回文件柜去，其中大多数的信在我第二次拿来看时，信里所谈的问题都已成为过去或已无须答辩。”
