说话的一方虽无恶意，但对方却有受侮辱、被讽刺和被取笑的感觉，这主要是因为说话的一方在说话时欠考虑，没有注意到措辞，上述情况对于推销人员来说尤其重要。当对方说话之前，一定要自始至终做好应对的准备：“我要怎么说才能不伤害对方的自尊心呢？”
那么，如何克服这种口语表达的常见病，不说、少说重复、啰唆的转圈话，去掉语言的“残渣”，提高口语表达能力呢？应当掌握好以下几种练习方法。
如果上司说错了话，而这些错话并不影响你的利益以及你所负责的工作，你都可以采取“装聋作哑”的方法，即装作没听见或没听明白。这是一种揣着明白装糊涂的办法，它可以让你避免一些是非，也避免让上司处于尴尬和困窘的地位。
上司对于下属的批评可能挫伤下属的自尊，但是若想保证工作质量，批评仍不可避免。有一种做法错误至极：问题初始时对他视若无睹，而待某日心血来潮才处处责难。这种首尾不一致的做法，很难令下属心悦诚服地改过。况且，此时也多半到了忍无可忍、不得不纠正的时候，说话时难免会像连珠炮似的啰唆没完，似乎要将满腔郁积已久的数落之词一吐而尽。
第二，帮助提高他们的技能，给他一些建议或指导，这些建议要关注于人的表现而不是评判这个人。在这里，你的目标是帮助你的同事表现得更有能力。你希望他们从实践中学到东西，以便以后干得更好。你不应强迫你的同事去做这些事情。他们应自主自己的行为，你的目标只是为他们出主意和提建议，以让他们能够从中选择采纳。
林肯自己平凡朴素，也讨厌他人说话故作高深，晦涩难懂，这是很值得我们借鉴和学习的。接下来我们再来看看马克·吐温。
第一，鼓励以提高他们士气，对别人的努力表示感谢或赞同。因为你的目标是影响同事对工作的看法，使他们能更努力地工作。你希望能使他们对处理复杂的任务充满自信，使他们充满热情地去迎接每天的工作，使他们能获得成绩而感到高兴。这样他们就会更努力地工作，更愿意在这个团体中，也更想做好工作。
显然，领导这么做是不明智的。有些领导认为下属并非真心认错，实际上不论认错态度真假，认错本身总不是坏事，所以应该先肯定下来。然后便可循此思路继续下去：错在何处？为什么会发生这样的错误？造成了什么恶劣后果？怎样弥补损失？如何防止再犯类似错误？只要这些问题，尤其是最后一个问题解决了，批评指责的目的也就达到了。
为此，优秀的领导在和下属交谈时，一定会绞尽脑汁地选择用语。不过讲话时过于恭敬或乱用警语也不行，要用通俗易懂、诚实且令人感到亲切的语言，只有这样才能取得成功。这些看上去好像很难，其实只要有心，谁都能做到，只要多练习就能够具有和任何顾客都能打交道的能力。
（1）批评孩子要点到为止
看到朋友有缺点不指正是不真诚，而批评别人不讲究方法就真会伤害感情了，只有讲究技巧地批评才能做到两全其美。
在生活和工作中，无论是孩子、朋友、下属还是同事总会做出一些错误的事情，这个时候我们免不了要批评或者规劝他们，但是如果批评的时候说的话不到位不但起不到教育和规劝的目的，反而会适得其反，增加他人的反感。因此，我们有必要了解和掌握其中的说话技巧。
面对面的言语表达或交流还有一个限制，就是说出的话是一次性的，不可修改的。它不能另起一行，也不能错了再收回来，揉成一团扔进垃圾箱。一言出口，落地有声。每句话都会当即产生相应的效果，尤其是说错了的话、不当的话，更是如此。我们常听某人、某领导讲话作报告，说话没毛病时无人议论，若说的有一点差错，便立刻会有议论纷纷的“热烈”的反应。出了错怎么办？许多讲话人除了懊悔之外，就是想办法挽回，明知不能“修改”，但也更千方百计、想方设法地进行修改，于是口语表达便出现了如下一个循环现象：说错了便想重说，重说又想得不准；不准又想解释，解释又怕人听不明白；于是又重说结果是反复、啰唆，越说越糟。
不经意的修饰如果点到为止常常有出奇制胜的收获；刻意的追求一旦过度则难免弄巧成拙——沈嘉禄
（2）不要伤害对方的自尊心
明武宗时，秦藩请求加封陕边地，而此地战略上十分重要，与国家社稷的关系更是紧密相连，但是皇上受人撺掇，已经同意了，叫大学士们起草一个加封的诏书。梁文康承命起草了这份诏书，他巧妙地采用正话反说的方法表达了劝阻皇帝、改变封地的意见。
而严重的是，有些领导似乎就是喜欢“痛打落水狗”，下属越是认错，他咆哮得越厉害。这样的谈话进行后会是什么结果呢？一种可能是被批评者垂头丧气，另一种可能则是他忍无可忍，勃然大怒，重新“翻案”，大闹一场而去。这时候，挨骂下属的心情基本上都是一样的，就是认为：“我已经认了错，还要抓住不放，实在太过分了。”性格怯懦者会因此丧失信心，较刚强者则说不定会发起怒来。
在我们实际生活中，讲话要想得到较佳的效果，语言必须简洁、精练，要能使听者在较短的时间里获取较多而有用的信息。反之，空话连篇，言之无物，必然误人时光。
（3）批评下属要点到为止
（4）批评同事要点到为止
首先，是想好头三句再说。在一定环境里生活的人们，日常言语表达的内容并无多大区别。之所以产生不同的效果，主要原因在于表达方式不同，即话怎么说，而怎么说的关键又在于如何开头。开头，不仅对于说话，而且对于做事、做人都是至关重要的。
称赞如土壤中的肥料、食物中的维生素，可以给孩子很大的鼓励，使他们雄心勃勃，百尺竿头更进一步。父母给孩子的赞扬比任何人的都重要，因为父母是孩子最亲切的人，所以一言一语都发生很大的作用。称赞比责骂有效，父母们不妨慷慨地称赞自己孩子。
有许多上级主管，常是基于“顺便代劳”的心态，代替下属做他所应当完成之事。此种体恤下属的作风，原是无可厚非的，然而，长久如此，下属们不仅会失去原有的感戴之心，甚至会反过来支使你。他们常会如此说：“你啊！你是否要到办公室去呀？麻烦你顺便将我把这份文件带去好吗？真谢谢你了！”他甚至还会说道：“麻烦你要去总公司之前预先通知我一声，我想麻烦你带一件东西过去，不然，让我自己跑一趟，就得多费一道程序了！”
但是要注意选择适当的时候和地点。随着长大，孩子越发注重自己的思想和自尊。所以，在大庭广众或当着亲友面批评孩子实在会让孩子太难为情了，不论出发点是如何良善，所指出的地方如何合理，在这种情形下孩子也难以接受。
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”即便作为领导，也不会例外。
（1）边考虑对方的立场边选择你所要讲的话
当然，这种观点或许于公司业务推展上无大谬误，却往往会造成不良风气。有鉴于此，主管不可使下属有怠惰心态，应当用一些话语婉拒下属所托，否则，尔后必接二连三地发生这种事情，给工作造成影响。
听到这儿，乔治暗暗地掐指一算：七百多万元人民币折成美元是九十余万，两千多人一年才赚这么点儿钱？而且，这位领导居然还十分自豪和满意。这令乔治非常失望，离自己预定的利润目标差距太大了？选如果让这位领导经营的话，是很难有较高的经济效益和利益的。于是决定立即终止合作谈判。
因此，只要下属做出不当之行，就该刻不容缓地对他言明“此事不当，实不该为”，这才是对他亲切的表示。另外，机巧地对他适时提出警告，也是可行的方法。
“言不在多，达意则灵。”讲话简练有力，能使人兴味不减。冗词赘语，唠叨啰唆，不得要领，必令人生厌。不少演讲大师惜语如金，言简意赅，留下珍贵的篇章，成为“善辩者寡言”的典型。
车轱辘话就是口语表达中重复、啰唆的转圈话。说车轱辘话是口语表达中的常见毛病。面对面的言语表达或交流，其要求之一就是“立等可取”。它不像文字表达可以完全准备好了再拿出来。为了保证表达或交谈能够连续不断地进行，必须随想随说，现蒸现卖，做到“立等可取”这样就大大缩短了表达与思维之间的距离，使二者几乎同步进行。这种情况，给说话者带来一个很大的难题，即把思想变成语言的时间太短思路来不及理顺，语言也不容推敲，于是便造成口语表达不准确、不规范、词不达意的常见病。
面对上述情况，要不断地检查自己的言辞并及时地作出决定；发现说话不能收到应有效果之前就迅速地转换话题，或适可而止，以便伤及别人或给下属留下不良的影响。在聊天时，有时因讲了些有趣的话而使对方捧腹大笑，可是一旦进入商业谈判则往往会急转直下，双方也会激烈地争论起来。因此，不管在什么场合都不允许自己失言或失态。如果失去控制或出言伤人，把对方给惹恼了，对方就会从此拒绝跟你往来。
自信心强、办事果敢的人一般都说话干脆，不拖泥带水；思维和认识能力突出的人说话简洁精致，不长篇大论。在现代交往中，社会节奏快，时间观念强，说话简洁会该给人一种生机勃勃的感觉。
批评要与赞美相结合。适度地批评之后，对于其优点别忘了加上几句称赞的话，才不会损坏彼此的情谊。“以理服人”是对的，但道理有时并不容易被直接接受，有时会让对方产生反感，尽管在反感时他内心并不一定认为道理错了。
另外，学会了上述方法并成为习惯，不仅对下属，而且对上司、对同级讲话时也同样有用。这里再提醒一次，谈话时，请注意把握火候，千万不要没完没了，切记！
南北战争爆发时，各报向林肯提出了各种各样莫名其妙的建议。林肯耐着性子听完了一位纽约记者提出的冗长作战方案之后，说：“听了你的建议，我不禁想起了一个小故事。几年前，有人在堪萨斯骑马旅行，因为人烟稀少，无路可行，他迷失了方向，更糟糕的是随着夜幕降临，下起了可怕的雷阵雨。隆隆雷声，震撼大地；道道闪电，瞬息之间照亮地面。这个失魂落魄的人，最后下了马，借着时有时无的闪电亮光，开始步履艰难地牵马行走。突然，一声惊人的霹雳骇得他双膝跪地，他呼喊道：‘上帝，既然你什么都能做到，就多赐给我们一点亮光，少来点刺耳的声音吧！’”
一是说话人唯恐听话人听不明白自己所说的话，所以，即使是布置一项简单的工作，说明一个简单的问题，也要翻来覆去地解释。
批评的目的是让对方接受自己的意见。光是理由充足不行，还要掌握对方的心理特点，对不同性格的人应使用不同的方法，因人而异。
善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己，倒像自己在劝说自己。善于批评者语言中应避开“你应该”、“你必须”之类的词，多用讨论的口气，避免对方的反感，在任何“强攻”都难奏效时，还不如暂停。
（2）批评朋友要点到为止
他写道：“过去皇太祖曾诏令说：‘这块土地不能封给藩王，不是吝啬，而是考虑到它的地广物丰，藩王得到后一定会多养士兵马匹，也一定会因富庶而变得骄纵。如果此时有奸人挑拨引诱，就会行为不轨，有害于国家。’现在藩王既然恳请得到这块土地，那么就加封给你吧？但得此地之后，不要在此收聚奸人，不要在此多养士兵马匹，不要听信坏人调唆，图谋不轨，扰乱边境，危害国家。否则，那时想保全自己的妻子儿女都不可能了。请藩王在此事上慎之又慎，不要疏忽。”
世间没有绝对的对错好坏，凡事能够把分寸拿捏得好，就是一种智慧。在夸赞别人这个问题上同样存在分寸拿捏不同，后果也不同的现象。如果赞美得当，那就是一种美德，但是不得当的赞美成为阿谀，难免遭人轻视。把握赞美的分寸十分重要。
皇上看到诏书很忧虑，觉得不把此地封给藩王为好。梁文康在这里运用了巧妙的说服战略，从而阻止了土地的滥封。
1863年11月19日公墓举行落成典礼，美国总统林肯应邀到会演讲。这对林肯来说，有很大难度，因为这次仪式的主讲人是美国前国务卿埃弗雷特，林肯只是由于总统的身份，才被邀请在埃弗雷德之后“随便讲几句适当的话”。埃弗雷特当时不仅是个著名的政治家，而且当时被公认为美国最有演说能力的人，尤其擅长在纪念仪式上演讲。在这个典礼上，他那达两个小时的演讲，确实精彩。在这种情况下，怎样讲才能和听众建立良好的交往关系，并最终赢得他们呢？林肯决定以简洁取胜，结果林肯大获成功。尽管他的演讲仅有十句话，从上台到下台不过两分钟，可掌声却持续了十分钟。林肯的演讲不仅赢得了在场一万多名听众的热烈欢迎，而且轰动了全国。当时的报纸评论说：“这篇短小精悍的演说是无价之宝，感情深厚，思想集中，措辞精练，字字句句都很朴实、优雅，行文毫无瑕疵，完全出乎人们的意料。”就是埃弗雷特本人第二天也写信给林肯道：“我用了两个小时总算接触到了你所阐明的那个中心思想，而你只用了十分钟就说得明明白白。”后来，林肯这次出色的演讲的手稿被收藏到图书馆，演讲词被铸成金文，存入牛津大学，作为英语演讲的最高典范。
据说，有人还曾去询问马克·吐温：“演说是长篇大论好呢，还是短小精悍好？”马克·吐温没有正面回答，而是讲了这样一个风趣的故事：一个礼拜天，他到教堂去，适逢一位慈善家正用令人哀怜的语言讲述非洲慈善家的苦难生活。当慈善家讲了五分钟后，他马上决定对这件有意义的事情捐助五十美元，当慈善家讲了十分钟后，他就决定将捐款减至二十五美元，当慈善家继续滔滔不绝讲了半小时之后，马克·吐温又决定减到五美元，慈善家又讲了一小时后，拿起钵子向大家哀求捐助，并从马克·吐温面前走过的时候，马克·吐温却反而从钵子里偷走了两美元钱。马克·吐温原本决定捐助五十美元变成偷走两美元钱，似乎太不近情理，但细想起来，却是理所当然的。
但是如果你决定不再“装聋作哑”了，那么有些原则必须遵守：在批评上司之前，先要从对方的角度想想，为什么他要那样做。有时候，对方可能是有难言的苦衷，没有办法，然而又不愿向别人透露隐情。在此种情况下，就应该以关心代替批评。这样会使对方更容易接受。
在生活中我们经常看到，有的人习惯于喋喋不休、滔滔不绝地高谈阔论，而又词不达意，语无伦次，让人听而生厌；还有的人喜欢夸大其词，侃侃而谈，说话不留余地，没有分寸。这样都容易造成画蛇添足的恶果。因此，我们“在开口之前，应先让舌头在嘴里转十个圈”。把多余的废话“转掉”，准备一些简单明了的话，一开口就往点子上说，千万不要东拉西扯，不知所云。
二是自己刚刚学会的东西，例如，一个刚学会的新词、一句诗词，便总以为别人都不会，只是自己知道，于是便当做新话反复说，反复解释。
常见的车轱辘话有这样几种现象。
也许你仍然认为最常见的推动力就是批评，但从过去的经验中你可以知道，批评不是总能被很好地接受。于是你尽量去提一些“建设性的批评意见”，但是“建设性”与“破坏性”通常是没有明确分界点的，或者说我们很难把握得当。但如果你不愿意三缄其口，又不可能轻易放弃与你的同事、上司在一起工作，你就需要用不同的方法来实现你的目的。
古人讲：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。说话也是如此，话不在多，点到就行。在生活节奏紧张快速的现代社会中，没有人愿意花费大量的时间去听你的长篇大论。这就要求你在谈话时要做到言简意赅，一针见血。
其次，说话中的一般性错误可以不去管它。开口说话，谁都有说错、说漏、说走了嘴的时候。说错了怎么办？当然不能像小孩子那样，又摇头又摆手，连叫“错了，错了！”错了也不必惊慌，要沉着冷静，弄清楚是什么错，是大错，还是小错，是原则性的错，还是一般的错。如果是原则性的错，那就要立刻予以纠正。如果只是一般的错误，可以不予理睬。比如，按讲稿讲时丢掉了一句无关紧要的话，或者是没按原来的顺序讲，或者是与原来的意思略有出入等，这些错误，从表达内容来讲，可以说无碍大局；从听众来讲，一般也不会察觉。所以，老练的讲话者，会作出巧妙地处理，不动声色地说下去，适当的时候再作处理或根本不予处理。只有缺乏经验和呆板的人才会停下来重复、补充、解释、说明。现实生活中，我们常常可以看到这样的情况，有的干部讲话，本来应结束了，可是又想起遗忘了的那一点，于是便进行补充交代。再从头讲起，讲个没完没了，这样做的效果一般是不会好的。
善于批评者还要争取让对方心服口服，这就需要一定的技巧了。有时批评者往往认为自己是好心，但如果话中带有了威胁，效果就难以达到，甚至会给双方关系造成不良影响。如两个情侣发生了点摩擦，一方大叫“你这样谁还会愿意和你在一起”，对方马上回嘴“不在一起就不在一起，你有什么了不起”，好心的批评也会起到逆反作用。
赞美和阿谀最大的区别在于出发点的不同。赞美一般是符合客观实际情况的，而阿谀往往是夸大其词。在日常交际中，要多一些真心诚意的赞美，少一些阿谀，这样最终会给你带来好名声。
人们常问，如何才能更好地表达出自己真实的思想和感情呢？——这里有一个公开的秘密，所用的方法既非奇异，更非幻术，说穿了就是平凡、朴素、简洁。这里我们以美国两位著名人物为例，来看一下他们是怎样确立自己平凡、朴素、简洁的说话风格的，第一位是林肯，第二位是马克·吐温。
很多父母都不愿意当面称赞孩子，恐怕会宠坏他。如果我们不是衷心称赞孩子，只是胡乱称赞一番，那么就确实有宠坏的可能。很多家长常常说：“疼孩子疼在心里，不要疼在嘴上。”这是怕造成孩子自满和骄傲的心理，以后他就不再求上进。而事实上合理的称赞对于孩子的成长是有利的。
当同事或上司犯错时，我们一般不会去干涉。为什么呢？因为你可能曾经这样做过，结果则是你做了努力却引火烧身。接受帮助者可能变得非常生气，也可能通过揭你的伤疤来回应你。于是你宁可维护这种缓和气氛的关系，也不再提这种引起对方不快的话题。
语言可以沟通人们之间的想法，也能伤害对方的自尊心，说话的一方往往觉得无所谓，但是，往往因自己用词不当刺伤了对方的自尊心，进而使双方关系恶化。上述情况在我们日常生活中经常发生。
乔治是美国加利福尼亚州的大亨，资产逾十亿美元。某年他与商业伙伴戴维从加州飞往中国某大城市，准备投资建厂，寻找合作伙伴。三天后，乔治坐到了谈判桌前，谈判对象是我国某一大型企业的领导。这位领导精明能干，通晓市场行情，令乔治颇为欣赏。听了这位领导对合资企业的宏伟设想后，乔治感到似乎已看到了合资企业的光辉前景。正准备签约时，忽听这位领导又颇为自豪地侃侃而谈道：“我们企业拥有两千多名职工，去年共创利税七百多万元，实力绝对雄厚……”
须知一千个犯错误的下属，就有一千条辩护的理由。下属能自我反省，承认错误，就不应太过苛求。总之，犯错是第一阶段，认错是第二阶段，改错是第三阶段。无论如何在下属认错之后，领导者只能努力帮助他迈向第三阶段，而不是其他。
批评的质量与其数量之间，并不存在正比的关系，有效的批评往往能一针见血地指出问题的实质，使下属心悦诚服，而絮絮叨叨的指责却会增加下属的逆反心理，而且即使他能接受，也会因为你缺乏重点的语言而抓不住错误的症结。
三是本来无话可说，却硬要凑时间，没话找话，来来回回重复那几句淡如水的话。
试想一下，假若那位领导不说最后那句沾沾自喜的话，谈判也许会以另一种结局而告终。那位领导最后那些不着边际更是画蛇添足的话，不仅暴露出他自身弱点，而且令外商失去了合作的信心，最终撤回投资意向，的确是多余之至，应该引以为戒。
阿谀会遭人轻视。做人要“日行一善”，其实日行一善并不难，赞美别人也是一善。但赞美不同于阿谀，阿谀是一种虚伪的奉承，所谓“好阿谀则是非之心起”，所以做人宁容谏诤之友，勿交阿谀之人，被人批评不可怕，受人阿谀才可畏。有的人赞美不当，成了逢迎拍马、阿谀奉承，也会受人轻视，因此做人不要阿谀谄媚，也要避免不当的赞美。
作为一个领导者，言语表达与其自身形象关系十分密切。若说话啰唆，言语不畅，便会给人糊涂平庸的印象；若说话生动精练，概括力强，便会让人感到精明强干。因此，凡是想在群众中树立良好形象的领导，都必须在口语表达上狠下工夫。
第三，量事说话，看人开口。与人交谈，谈工作、谈思想、摆问题，或者买菜购物、闲谈聊天，话应该说多说少都要视需要而定，不能信马由缰，走哪儿说哪儿，也不能信口开河，该完不完。有的人在同别人交谈时，本来三两句话就能说完的事情，硬是要侃上个把钟头，弄得人家左右为难，只好耐着性子听下去。也有的人，该讲的话讲完了，自己却余兴未尽，于是又从头开始，反复强调，令人生厌。还有些人讲话，随意道来，无拘无束，东拉西扯，节外生枝，把一点闪光的思想淹没在连篇的废话之中。
当然，上司也有说错话的时候。这时你该怎么办，当然没有一个一成不变的处理模式，要看上司的脾气秉性、说错话的场合、说的错话可能造成的影响等诸方面的因素来决定你该采取的方法，当然，你在公司里的地位及与上司的关系也是你应该考虑的因素。
每个人都喜欢听赞美的话，而且如果这种话是当众听到的，就会更加觉得有面子。反之，有关批评的话要私下说，这样除了能照顾到对方的面子外，对本身的形象也会产生好的影响。当众赞美，私下批评，这看起来有点像搞“两面三刀”，实际上并非如此，这样做和那种表面一套、背地一套的人，有本质上的不同。
下属中什么人都有，有的很任性，有的性子急，有的爱发脾气，有的说话带口头禅。作为领导，要容纳和包容各种各样的下属，如果老是用自己所固定的那种调子谈话，谈一个问题就想一次谈透，以为下属都是没有上进心或缺乏智力，就无法和所有的人谈得来，弄得不好，还会遭到下属的疏离甚至抵制。
（5）批评上司要点到为止
如果直接的批评不妥当，那么不妨想一些婉转的办法，这样更容易达到目标。
谁都知道林肯的父亲是一个普通的木匠。他的母亲，也没有特异的才学。那么，林肯怎么会有运用语言的特殊天分呢？我们知道，林肯所受的教育是“不完全的”，一生也不过进了不满一年的学校，被选为国会议员后，他自己也曾对群众承认过。那么谁是林肯的老师呢？很多人都不知道，在肯塔基州森林地带有位巡游的村儒学究，曾无意地帮助林肯取得了很大的长进——要不是林肯青年时代的环境太恶劣，也许林肯的成就要更大一些。
赞美能赢得友谊。赞美如花香，芬芳而怡人，能以赞美之言予人者，必得人缘，所以和人相处，最重要的就是赞美。基督教唱赞美诗，佛教唱炉香赞，说明神、佛也要人赞美，何况一般人呢。尤其当一个人灰心的时候，一句鼓励的话，能令他绝处逢生；当别人失望的时候，一句赞美的话，能使他重见光明。要想获得友谊，诚心地赞美别人，必定能如愿。
这个故事说明在说服的过程中，与其喋喋不休地进行劝说，不如通过巧妙的方法进行点拨。前者令人生厌，效果甚微；后者巧妙而简洁，收效也很显著。
很多人都有这样一种观念，对朋友赞美就好了，批评会伤害了感情。而实际上，当你觉得朋友做事不恰当的时候，对他的批评，好朋友是不会见怪的。至少他知道你是善意的。当然，对于朋友的批评还是要掌握一些技巧，才能让人家愿意接受。这就要求我们在和朋友的相处中做一个善于批评的角色。
1863年7月1日，美国南北战争中的一场决定性战役，在华盛顿附近的葛底斯堡打响了。经过三天的鏖战，北方部队大获全胜。战后，宾夕法尼亚等几个州决定合资在葛底斯堡建立国家烈士公墓，公葬在此牺牲的全体将士。
当然，为了纠正孩子的错误，指导孩子去做应该做的事情，有时批评孩子是必要的，只是要特别小心，在言语和态度上都要谨慎，千万不可用讽刺或嘲笑的言语，免得引起孩子的反感和难堪，使之产生自卫和反抗的心理。批评孩子的时候可以直接指出错误的地方，然后提出改正的方法，使孩子明白应该走的路和应该做的事。如果孩子付出了努力，尝试去改过，就算不能立即生效，做父母的也不必气馁，可以从旁鼓励，告诉孩子他的努力不会白费。
鲁迅说过：“时间就是生命，无端空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命的。”那位慈善家只需五分钟讲完的话，却滔滔不绝，拉长到六十分钟，致使他的说话形象一落千丈，说话风格令人生厌，这怎能不引起马克·吐温的反感，以至于恶作剧地从那位慈善家的钵里偷走两美元钱。
