第一板斧是“体谅”。我很善解人意，很容易为别人考虑。当别人对我好的时候，我会体谅对方的处境；当别人对我不好的时候，我也能站在对方的角度体谅对方的处境（其实很多时候是幻觉，是自以为体谅）。所以，别人对我好时，我感激；别人对我不好时，我也很少觉得太难受，更不用说发脾气。
但是，自我保护方式也有很大的局限性。瓦苏老师说，我们的心有三层：保护层、伤痛和真我。最外面一层是保护层，接下来是伤痛，而最深处是真我。
第一个学员A，他的爸爸非常暴力，经常暴打他和家人，而他的妈妈既冷漠又有很强的控制欲。在这样的家庭中，伤痛的时候太多太多。并且，他好像真的可以将这种模式带到生活中每一个角落似的，譬如读小学五年级时，他的班主任基本上天天都会打他。
C还将这种感触写成一篇文章，以“小尘”的笔名发表在了校刊上。
听A讲自己的故事时，学员B分享说，她觉得她和A一样，在如此可怕的家庭长大，不会有太执着的保护方式，因为她最终会发现，她怎么保护自己都没有用，所以干脆就放弃所有保护方式了，直接面对痛苦吧。
听D在分享时，学员E受不了了，他跳出来说：“你们都在搞什么，你们怎么一直都在谈无关紧要的事情！”他还问我：“武老师，你怎么到现在还没有谈最关键的一点——体验，尤其是身体的体验，我认为刚才大家说的都是皮毛，而深层的体验才是关键。”
通过这一点可以看出，E的保护方式是“抽离”和“更好的道理”。他给大家的感觉经常是，他似乎游离在小组之外，而每当他试图进来时，他习惯使用一些评价，而且评价都是在讲“更好的道理”。
哲学思考也是一种常见的自我保护方式，我自己也是在中学时开始进行种种哲学思考的，并写了大量的日记。但大学时，我再重新翻看中学时的日记，觉得那些烦琐的哲学思考实在是没什么价值，因为它们纯粹是思考，体验比较少。
她也有同感。
臣服的好处就是，当你接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的转机出现，你才发现原来的挣扎真的是白费力气。
对此，用瓦苏老师的理论来解释，就是在这一刻，她放下了她的保护层而去面对痛苦，我也放下了我的保护层而去面对痛苦，结果那一刻我们的真我相遇，于是真正的亲密发生了。
麻木，专业一点的说法是“隔离”，如太痛苦而又不能逃离或反抗，那就试着将情感与事件隔离开来，当事件再次发生时，自己就没有了情绪反应。
她想了想说，是啊，好像这也是一种策略，而且这种策略和哲学思考中的“尘埃”策略是一样的，都是她觉得“我没有价值”。尘埃是没有价值的，而那些被点化的时候功劳又是别人的，自然她也没有价值。
最后，她和我说，她能面对这份痛苦，接受这份痛苦的存在。
但是，我问她，像她这种“归功于别人”的做法，会不会也是一种自我保护的策略呢？我这样说，不只是因为发现她几次“被点化”时有相似的模式，而且其他时候和她打交道我也发现她很容易感激我，但其实我觉得自己是不配得到那么重的感激的。
更专业一点的说法是“习得性无助”，即你认识到，你对痛苦一点办法都没有，你是彻底无助的，那你就不如顺从。
到了晚上，我们再一次细致地讨论这件事，我这次彻底坦诚，将一切和盘托出，而她，的确非常痛苦，并且有两个小时，她独自面对这份痛苦。
那一刻，我承认了我内心的一个很重要的事情。这件事情，在平时，我根本不敢和女友讲，因为我的策略就是体谅，如果我把这件事情向她坦白，她会极其痛苦。我不能令她如此痛苦，所以最好不说这件事。
第三板斧是“拖延”。当忧伤也不能令对方明白我的处境时，我就使出拖延的绝招，最后一直拖到对方失去耐心。
C还谈到，每当她特别痛苦的时候，就会有贵人出现，他们随意的一句话就能点化她，让她顿悟到很深的道理，然后有很大的解脱。
B则说，她面对父母以外的人时有好多绝招，一个绝招是“可怜”，另一个绝招是“高明”。她长得的确楚楚可怜，而她又极其聪明，当两个绝招一起使用时，就很有力。
学员D则说，她的方式很简单，就是愤怒。她很容易愤怒。一次，恋人给她打电话时问：“吃饭了吗？”
我们共有30多名学员，大家挨个回答这个问题。随着次序逐渐接近我，我有些慌，因为我好像找不到我的保护方式。
A的另一个策略是“绝望”。他常做一个梦，梦见爸爸拿着刀子过来，像要杀死他，他先是想，这不会是真的，爸爸不会杀他，但梦中，爸爸真的会拿刀子去捅他的要害。这时，他会在绝望中醒来，并想，原来否认是没有用的，爸爸真的就是想杀死他。
对B而言，保护自己的最好方法也是彻底对父母绝望。但是，我对B很了解，我认为她的父母的确对她有很多伤害，但她的父母对她也会有一些好的地方。当她决绝地认为父母对她一点好的地方都没有，她要彻底绝望才是面对真相时，她也将生命中一些美好的东西给斩断了。
这三板斧中，都有好人的特色，我不主动进攻，唯一主动时也是主动去理解对方。所以，当使用这个绝招时，我可以免于道德焦虑——“我没伤害谁”。
保护方式是很重要的，因为我们在幼小的时候，或在非常无力时，可以通过这些保护方式减轻自己的伤痛，从而帮助自己渡过难关。如果没有这些方式，很多人甚至都活不下来。
不过，这些绝招都有一个问题——它们的力量可以压倒别人，因此对他们有些保护作用，但这种压倒会破坏他们与别人的关系。
这样一反思，她明白了，哲学思考也罢，被点化也罢，都是她将“我没有价值感”“我不够好”这样的感受美化了而已。或者说，这两种策略，都是她处理自己低价值感的一种保护方式。
对爸爸和妈妈两个至亲的人绝望，这是一种保护，因为从希望到绝望，这种痛苦太强烈了，假若不再抱有一点希望，那就可以减少痛苦。但问题是，他的这个策略是如此绝对，以至于他会对所有人不抱有希望，因此，当有些人对他好的时候，他反而容易变得焦躁甚至愤怒。
听C讲了几个“被点化”的例子后，我发现，其实那些“贵人”并没有做什么事情，而且点化她的完全是他们无意中对她说的话。对此，C也有发现，她说，关键不在他们，关键是那时她自己内心到了一个转变的时候。
听到这句话，她被激怒了，回应道：“你怎么这么笨啊！都晚上10点了，你还问我吃饭了吗，你有脑子吗？”
B对“高明”策略的解释引起了C的共鸣。她说，在初中时，她很孤独很叛逆，内心有很多痛苦，那时特别喜欢进行哲学思考，有时会进入状态，觉得整个世界只有自己一个人，面对地球和星空，就会觉得自己像一粒尘埃那样渺小，而自己的痛苦就微不足道了，于是会有一种解脱感。
当她这样说时，我突然间感觉整个世界安静下来。其实，这是我的心在那一刻安静了下来。几乎是同时，我的心变得无比轻松，而身体也松了下来。并且一瞬间觉得与女友近了很多很多。
受伤时，你怎样保护自己？这是一个极好的问题。略微可惜的是，在这个课上，因为人太多，大家难以畅所欲言。所以，当我主持我的工作室的一个学习小组时，我又将这个问题搬出来，问我的学习小组的学员。
这时，一个同学的回答启发了我。他是我的一个朋友，是极好的人。他反思说，他的“好”就是自己的保护方式，因为他是那么“好”，所以有问题发生时，他会自动认为，那是别人有问题，而且别人在和他相处时，的确容易变成“坏人”。
指责别人，是为了保护自己什么呢？D反思说，她很渴望亲密，而“你吃饭了吗”这样的问候，应该是普通朋友之间用来寒暄的，恋人之间使用，就似乎在说，我和你很疏远，我们是普通朋友，再加上是晚上10点钟这样问，就更是在传递“我和你很疏远”这种信息。这刺伤了她，于是她使用了指责的方式来保护自己。
“当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己？”
当天天挨打而又不能逃脱也无法得到支持时，A就使用了一个在这种情形下最容易使用的策略——麻木。他说，那时自己变得很麻木，好像这样就可以有一道墙一样的东西挡在中间，天天挨打就变得可以承受了。
这不只是我们的学习，也是这次课程上30多名学员的共同体验。穿越保护层，去面对痛苦，这一开始需要勇气，但最后就会获得巨大的好处。
我在广东清远上一个心灵成长课程时，瓦苏老师问了这样一个问题。
不过，现在我知道，我没那么勇敢，也没那么坦然，否则，我现在不会是这个样子，假若我一点自欺欺人的保护方式都没有，那我会比目前的自己好上无数倍。
那时，我对此有些自得，觉得自己很勇敢且坦然，不自欺欺人，因为其他15种应对方式都有自欺欺人的味道。
B的话说得很决绝，而决绝也恰恰是她的保护方式。有一次她在小组中跟工作室另一位老师廖琦学习意象对话时，出现了很多意象，如鳄鱼、蛇等，但最后这些意象都化成一摊摊血水，全消失了。
当真我不能相遇时，我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，于是，就会导致越爱越孤独的局面。
——摘自张德芬经典作品《遇见未知的自己》
我是和女友一起去上瓦苏老师的课程的。当天，一个学员想处理她的问题时，将我拉上去扮演她的恋人。结果，老师处理问题时发现，场上呈现的主要不再是她的问题，而是我的问题。于是，瓦苏老师将我的女友也叫上来，而让这位学员退下去，专门处理我和女友的事情。
E是一个非常努力的人，他会非常用心地去学习，但他更愿意学习理论，而对讲感觉有些抵触。这可以理解，因为他的内心也有很大的痛苦，他一直使用种种策略将这些痛苦封在心中，他不愿意它们出来，这也意味着，他也不愿意去体会别人的痛苦。
但现在，体谅的保护层被穿越了，我不得不面对这件事，不得不面对对她造成的伤害。
这一点在我的重要关系中尤其明显，无论是和恋人还是和家人相处，或是和知心朋友在一起，我都极少发脾气。甚至，脾气特别大的人，和我在一起时，也会变得没了脾气。
这种情形，说愤怒并不准确，更准确的说法是指责，而指责，则是最常见的自我保护方式之一。
C的哲学思考也有类似的价值——将自己痛苦的体验弱化，既然自己只有一粒尘埃那么大，那么痛苦又算是什么呢！
不知道是他的什么触动了我，我在那一刻突然明白了我的保护方式，那真是一个绝招，一个由“三板斧”组成的连环套。
我和女友在一起两年了，我们早就学习到，完全真诚地相处，无论有什么事情都拿出来谈，这对我们自己和我们的关系都有巨大的好处。这一次，我们再一次学习到这一点，并且更重要的是，这件事是我以前无论如何都不敢和她袒露的。
在思考时，我想起大学时的事情。心理学有一个量表，叫“应对方式量表”。所谓应对方式，即当你遇到痛苦时，使用什么样的方式对待痛苦。该量表包括16种应对方式，譬如合理化、换一个环境、和比自己更糟糕的人比较等等，而我基本上只使用其中一种——“拼命想，直到想明白为止”。
A说，他发现自己对恋人有很多控制，而当控制不住时就会有强烈的愤怒。强烈的愤怒其实也是控制的一种，这是很强有力也非常有杀伤力的策略。
所以，想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的链接，关键就是去穿越心灵的保护层。
并且，A和B都并非没有执着的策略。他们发现，他们或许对父母没有什么执着的策略，但他们在情侣、朋友或普通关系中有很多策略。
我们之所以想组建亲密关系，之所以想爱与被爱，就是想获得一种亲密感。真正的亲密感是真我与真我的链接感。但是，也正因为保护层和伤痛组成的墙太厚，两个人的真我就不可能相遇了。
因为有伤痛，所以有保护层；但是，因为有保护层和伤痛组成的墙，所以真我深藏着，令我们碰触不到自己的真我，别人也碰触不到。
听到E这样说，大家一片哗然，尤其是刚才跟大家分享过的学员。因为，刚才几位学员的分享其实已经很深，尤其是学员A和C，他们分享时，他们自己有很明显的身体反应，但E似乎没有看到这些反应。
第二板斧是“忧伤”。当我的体谅不能发挥作用时，当我的体谅不能换到对方的理解与同情时，我会感觉到忧伤。
