314．小耗子一直过的是多么艰难的生活啊，造孽兮兮提心吊胆，自己照顾自己，好不容易长到了三岁。狗日的死不要脸的农夫却说：三岁贯汝，莫我肯顾。
306．我确实感到焦虑，不知道这些人为什么判断一个孤僻的整天眼睛看着远方的女生有这样雄壮的财力。不过，我有我的解决办法。当王颖小姐在巷口堵住我问筹划资金来源等事项的时候，我沉着神秘地说：我已经给《中外少年》投稿！他们应该今天就能收到我的文章，等登出来就有稿费了！决不低于200元！
315．我们语文老师是个非常激动的人，讲课讲高兴了要跺脚，骂人骂高兴了也要跺脚。一次，刚刚过完寒假，我们手上都还有些春节剩下的踩炮，在语文课上课之前，我们在他可能跺脚的地方密密麻麻铺上了一层。我们纷纷猜测语文老师对待踩炮的态度，但是谁都不能预料：语文老师在踩响革命火种之后居然吓得跳上了齐肚皮高的讲台，在齐肚皮高的讲台上没站稳，直接就栽到一排同学的课桌上！
338．最后，我们下榻在一家国营招待所，他说，你住房间，我就睡在驾驶室头。我说，不！我睡驾驶室，我从来还没有在驾驶室上睡过觉呢！我爸把车门检查了一哈，就同意了。在驾驶室不好翻身，我干脆不睡了，在工具箱以及椅子底下翻了一晚上，企图找些我爸的隐私。
319．我参加了化学小组。这次活动是不用明火，用玻棒沾一下某种化学药品来点酒精灯。我想反正不要钱的，多搞点，听到“砰”一声，大家看见一小朵蘑菇云从我头顶升起向天花板飘去，再看我的脸，黢黑！只剩两个眼珠子在转。
347．他们觉得光烧火比较浪费资源，就带了一些可以烤制的食物：玉米、红薯、土豆，有一次居然有香肠！香飘全教室，他们也大方，居然把香肠切成一片一片的往前传，我吃了好几片，真好吃。当时在上地理科的老师走到后面：你们太过分了！徐斌正在课桌上拿刀切香肠，把脑壳一抬：您要是再往前走一步，后果不堪设想。
317．你们肯定还记得一个叫做“萝卜丝屁眼儿”的人噻？法国的，搞革命的，历史课上学了的？给是哈！记得嘛！我们的课本一发下来，就盼到上那一课，很想听一哈从周吴郑王的历史老师嘴头吐出“萝卜丝屁眼儿”这个词是啥子感觉！终于，那一天到来了！我们把嘴巴紧紧闭到，一张张脸其实马上就要变形了：端庄的历史老师一口一个“萝卜丝屁眼儿”！教室头一哈就炸了窝，我们笑得喔——！老师还批评：大家严肃点！这节课非常重要，半期考试肯定要考“萝卜丝屁眼儿”！
初中(3)
330．啊，爱情，你究竟姓啥子？！
336．我爸最爱听的是“红太阳系列联唱”、各种民歌、各种五六十年代电影插曲，我不重复连续两个小时唱给他听。最后，他说，你不行，你还是当不到你妈的一半！我想脱口而出：那你还不要我和妈妈！但是话到嘴边又咽下去了，我们俩都沉默下来，好久都没说话。
350．左章成闲来无事，喜欢把玩梳子，一会儿梳脑壳，一会儿把鸡鸡掏出来梳阴毛。
345．最强悍的几个男生，本来还是分部在全班各个角落，这下全部集中了，他们是：晏治、大王海、左章成、徐斌。我将这四个名字打在一起的时候，事隔N多年，我的手还在发抖，这个邪恶F4。
312．听说还有一位同学，也被英文难住过。老师提问，他本来因该用“Yes”来回答，但他一着急半天发不出这个音，“嗯”了半天后发出了这样的声音：哟西！
339．坐我爸的车，不用憋尿，想在哪儿停就在哪儿停，我豪爽地“啪！”一声关上车门的时候，心中充满了优越感。
340．我爸贪凉快，开车的时候把车窗大打开，吹得他脑壳上的假发中分线都在一边。突然，远远看见有个身材窈窕的孃孃在招手，他连忙对我说：你看哈我脑壳乱不乱？我用手给他刨了两哈，说，不乱了。他喜滋滋地“滋——嘎！”把车子准确地停在了那个招手的孃孃面前。
313．好像每个人的班上都有一个屁王哈？我们班的屁王是全世界“屁德”最好的屁王，每次放之前都要预报：我要放屁了～。然后以他为中心，10米为半径都的人全部像装了弹簧一样弹开。但是上课没有办法，他只有放了之后频频抱拳像周围同学致歉，大家就只有忍了。
303．刚上初一，被高年级的操妹勒索，我面不改色心不跳：你竖起耳朵访一哈，新都机械厂子弟幼儿园大三班还有哪一个没有被我收拾过？！
309．他脑壳一点一点哼着小曲站起来，回头对同桌王斌说：帮我把书包拿出去，给我妈说晚点回家吃饭。他还说了句口头禅：不去说老子砍死你哈。一会儿，办公室那边传来凄厉的哭声，原来赵晖的妈就在那边。后来我们知道，他找人家娃娃要500元，人家娃娃想不通，吊死了。
328．陈继凯说，桑格格你会叠幸运星么？……三天后，我疲惫又深情地捧上365颗幸运星，陈继凯震惊又喜出望外：啊！我要送给张蕾！
326．还有一次，别人送了我一盒彩色铅笔，我都要用完了，才发现下面还有一层。
323．一次，考试，背书，眼睛都背花了，看见书上的字像苍蝇一样乱飞，我想，这大概就是蝇头小楷吧。
334．我妈是个宝器。有一次，请他们科长一家人吃饭，我妈在厨房弄菜，科长太太倚到门框上和我妈说话，我站在科长太太后面。突然，我听见科长太太放了个屁，一会儿整间厨房就臭昂了，我妈拿着锅铲到处闻，惊风活扯地说，哎呀！糟了，煤气又漏了！
初中(2)
346．成都冬天特别阴冷，他们四个就在后面烧报纸取暖。报纸不够，还把角落里多余的一把椅子拆了烧，反正一般老师在我们班上课都不咋敢管他们。有一天，班主任不晓得咋想起来这把椅子，说找来坐，看见只剩一个靠背了。
322．英文老师戴眼镜戴久了，眼睛珠珠都有点往外凸，从侧面看，都能看见晶莹的晶状体，有点赫人。我戴眼镜就比较注意了，每隔一段时间，就把眼睛珠珠往眼眶头塞一哈。
305．梦一般的初中岁月，这个时期的大部分校园斗殴事件还是很赏心悦目、并让人从中受益的。我也很梦幻地被高年纪的女生王颖勒索，她说如果一个星期之内我不给她200元，她就会找人来把我砍了。这种事情按照社会学家的说法，那会给我幼小的心灵造成极大的伤害，以至于会心灵扭曲。
331．越南那个胡志明死得很惨，淹死的，广播里说，他死于河内。
310．我从这天起，把家里削水果的刀儿洗干净，随时带在身上。再有人来要钱，我也不扯文学的那回事了，直接说：老子砍死你，然后就在身上摸刀。有一次，我刚把刀儿摸出来，对方一泼娃娃就吓跑了。事实上，我那把刀儿洗了没有擦干水，锈住了，妈拉个把子，打球不开。
325．我有个习惯，卷子发下来先揍一张到抽屉头。有次期末考试，我把卷子答完，多得意地检查了一遍，环视四周，发现就我一个人做完了，所有人都还在啄起脑壳写。如果不是不准提前交卷的话，我非常愿意立刻交上去显示我的聪明才智，但现在我只有趴到睡觉……老师喊，还有5分钟就要打铃了哈！请同学们最后再好生看一哈！我醒了，发现不对了，人家都是两张卷子，我咋只有一张喃？！想起抽抽头好像还有一张，拿出来一看，洁白无暇的卷子一个字都没有写。
324．我喜欢将脑壳伸进砖孔里面玩。其实不止砖孔，什么孔我都喜欢用脑袋去衡量一下大小。有一次上课，实在无聊，我就脑袋伸进课桌里玩。老师发现了：桑格格你在做啥子？！我一着急，脑壳就卡住了，左拔拔不出来、右拔也拔步出来……世界一片黑暗。
351．真正的大哥是大王海，大王海也是平时最不爱出声的一个。有一次，年纪主任给我们上课，他举手说：我想上厕所！年纪主任才不理他，拿眼睛狠狠瞪了他一眼。一会儿，一股恶臭从教室后面飘出来，大家纷纷转过头：大王海蹲在凳子上，下面垫了一个塑料袋，正在爽。爽完了，他从作业本上扯了两张纸把屁股擦了，一边提裤子一边打包，对旁边的喽罗晏治说：等会儿你帮我丢一哈～！晏治说：好。
320．美术课，我是唯一按照老师要求用“工笔”画法画那朵牡丹的，老师给了我92分，当众表扬了我。去年，回成都，走进一家叫做“肯?派”的时尚皮具店，看见了穿着前卫的美术老师，立马站得直直的：老师好！她赶忙把手头的烟丢了，对其他几个同样穿着前卫的小售货员说：老子给你们说我当过老师嘛，龟儿子几个还不信！
353．我给大王海写了张字条：交个朋友。
337．路边的鸡毛店，几个妖艳儿孃孃把我爸的车拦下来，然后热情地说，大哥，住宿、吃饭、娱乐，一条龙哈！我爸从车子下来，她们篷起篷起去拉他，我爸赶忙把我推上去，去！给孃孃们唱个歌！我的表演欲一哈又被撩拨起来，又开始载歌载舞地表演，嘹亮的歌声不同寻常，立即吸引了几个孃孃。我爸趁机去给车加了桶水，还在老板那儿把茶加满了，最后去正规厕所不慌不忙地屙屎。出来时，二话不说，拉起我就走，我声情并茂的《黄杨扁担》才唱了一半。
327．还记得屡屡给我带来勇气又给我带来耻辱的那件婴儿时代的斗篷吗？现在它己经残破了，我把上面绣得最漂亮的一朵牡丹沿着形状剪下来，送给了一个我暗恋许久的男生。
341．《生理卫生》一发下来，我就翻到有男女裸体图的那一页，分别在男裸体边边上写上了我最讨厌的男生名字：晏治，又在女裸体边边上写上了我最讨厌的女生的名字：雷娅，还怕人家不明白，打了两个箭头指向当时我认为最丑陋的形象。
329．李铮神秘兮兮地约我放学后在俱乐部门口见，我十分紧张。去了，看见李铮站在那里，手背在后面好像还拿着一把花，脸“腾”地就红了，低着头走过去，小声对他说，我来了，你有啥子事就快说嘛！他一脸诚恳地说，你觉得我这个人咋样？我转过身背对着他，还可以啊！他又说，我想请求你一件事，你答不答应？我都要羞死了，点头，你说嘛！他把花举到我面前：请帮我把这把花带给李颖！
352．上生物课，要观察血细胞，每一组都要派个人把手指刺破取点血样，但是大家都不敢，你推我我推你。这个时候，听见后面一个声音说：格老子有啥子好怕的嘛！大王海站起来，一把铅笔刀“嚓”的一下从手指划过去，血一股就流出来了。晏治、左章成、徐斌纷纷站起来也效仿，大家都拿着载玻片就上去取血样：谢了哈～！多谢！谢谢！
349．晏治比较婆烦，像个家庭妇女一样啥子都往学校带。他们之前烤香肠的叉叉、刀刀都是他带的。冬天，他嫌脚冷，居然带了一个脚盆、暖水瓶，课桌旁边钉了颗钉子，上面挂了根擦脚帕！有一次，有个不了解情况的老师叫他起来回答问题，他就站在脚盆上回答的，居然回答对了，老师很满意：好，坐下。他坐下继续泡脚，觉得温度不够，还拿暖水瓶加了点开水。
304．既然上了中学了，就可以说说砍人了。亲爱的朋友们，你们砍过人吗？在你们漫长的成长道路中，砍人占据一个什么样的地位呢？
342．语文课，我们班主任深情朗诵：周总理你在哪里？我说：我在这里！
333．晚上睡觉屋头有一个蚊子我妈都睡不着。一次，我睡到半夜，尿涨了，朦朦胧胧睁开眼睛，看见还有一个臃肿的身影在半空中舞影翩迁——她还在气喘吁吁打蚊子，正咬牙切齿地看着天花板说：老子今天晚上不把你娃捉到，老子就不姓何！
308．这一天，教室门口来了一个穿警服的，径直走进来和班主任说了几句话。我心跳都停止了，完了，一定是王颖托人家警察叔叔来问文章发表没有。没有想到，被叫出去的却是我们班个子最矮小的男生赵晖。
初中(1)
332．有一天我突然发现自己胸口上肿起两个包，吓惨了，不敢给我妈说，睡觉时趴到睡，想把两个包压下去，趴了一个星期发现不得行，算球了，癌症就癌症。
318．学校生物课解剖青蛙，老师说：大家跟我一起做，用钉子插进青蛙的中枢神经，对，就这样…… 青蛙在我手下颤抖了几下就不动了，我碰了碰它的腿，它真的不动了，我心想，啊，这就是死亡。我在文具盒放橡皮擦的小隔断里垫着医药棉保留了这只青蛙的一对卵子。
335．我爸响应单位号召个人承包汽车的政策，把他那辆车况良好的东风承包了一年。这哈，他压力大了，整天在外面跑业务，一天人影子都看不到。我跟他出过几次车，他开到累得来不起的时候，就要求我唱歌给他听，我扯起嗓子，在大东风轰隆隆的颠簸中，唱一路。
307．王颖一伙人显然不相信我的才华，居然企图打我的耳光，我抓住她的手腕：慢！你知道我写的是什么吗？！我写的是：《自古英雄出少年——记我的校友王颖同学》。王颖说：真的啊？！她虽然一介草莽，显然对文学也有些许尊重，她表示宽限我几天，暂时不找我麻烦。但是，还没有等这篇文章刊出，她却因为一桩校内外联合砍人事件，被派出所抓了。
343．班主任是教语文的，她很恨我居然语文不差，只有说我其他的致命弱项。有一次她在课堂上批评我，说我数学成绩太差，拖了班级的后腿。我说，我们班又不是猪，还分前、后腿。
344．我们学校确实比较野蛮，而我们班，在几个班中又以暴力著称。而本班上，有全年纪几个最强悍的，在最后一学年到来的时候，被班主任全部赶到了最后排坐。虽然摊上了这么个班，但是我们老师还是一个有志气的中年妇女：我就不信盐碱地真的不长粮食！
321．上了初中兴起英文名字。上课，张敏传了个条子过来：我起了个英文名字，卖给。我想了半天不明白，就问，卖给哪个？她又甩个纸坨坨过来，我展开一看：Maggie。
311．第一次上英文课，老师从字母教起。上了大半天，老师说，我们抽个同学看看学得怎么样，你来！我战战兢兢站起来，老师的教鞭落在第一个字母上面，我“嗯”了半天读到： 啊（A），播(B)，伺(C)……
初中(4)
316．以后，他再也不跺脚了，有一次，又讲激动了，他脚都抬起来了，但突然间回忆起什么，一脸愤恨地瞪了我们一眼，轻轻个儿地把脚放了下去。
348．他们也不是经常扰民，有时候他们会收集全班同学的橡皮擦，然后切成一副麻将，四个在后面聚精会神的搓橡皮麻将，整个教室就说不出的安静和祥和。
